Emb(r)assade GAG

Le GAG, Groupuscule Anti GAIA !

Mulinark le Chauve se grattait les c... cheveux, nous dirons les cheveux. En ancien journaliste de la défunte Gazette du Lorndor, il enquêtait toujours à fond avant de rédiger ses rapports d'espionnage. Mais cette fois-ci, le temps lui était compté : la Guilde des Chevelus était sur le coup et passait la Zone des Clans au peigne fin pour découvrir la bâtisse secrète de cette nouvelle guilde, le Groupuscule Anti GAIA, autrement dit le GAG.

Il regarda les documents qu'il avait réussi à voler d'un air dédaigneux : une lourde chaîne avec un boulet où était gravé le sigle GAG, un pied de biche mâchouillé par un Ogre édenté et une touffe de poil de Tauren ensanglantée... Mais heureusement, grâce à ses contacts dans les hautes sphères de l'UBU (Union des Bestiasses Ubuesques), il avait récupéré un précieux document : il s'agissait d'une enquête réalisée par l'entreprise et qui regroupait tous les témoignages récoltés sur le GAG :

1) Leur but semble être la destruction de la nature en général, en commandant ou en simple soldat, ainsi que l'élimination des naturistes. Il semble également que l'UBU soit leur Allié Eternel, du fait des déboisements importants dont ils sont responsables, notamment sur les bois de cerfs. Leurs objectifs sont relativement affichés, gravés à la hache et à la hâte sur des troncs d'arbres : protection des foreurs, destruction des cités respectant la nature, élimination des boucheurs de trous, des moucherons, des gardiens de pactes zoologiques, des leveurs de pouces, etc...

2) On les entend se battre au cri de "Mort à Gaïa". D'après mes recherches, il s'agirait d'une divinité ancienne représentant soit notre planète, soit la vie dans sa globalité : bref, une grosse ânerie !

3) Malgré tout, le GAG ne semble pas être un ordre religieux. Certains sont plus athées que vous ou moi et considèrent Gaïa comme quelque chose de très con(cret) et absolument pas spiritueux.

5) Tous les peuples de ce monde composent cette armée, sauf : Orcs, Humains, Trolls, Gnomes, Taurens, Elfes, Mort-Vivants, Nains, membres de l'Alliance ou de la Horde, Neutres, créatures vivantes, plantes et champignons. Il parait surprenant que ces aborrhateurs de la Nature rejettent les Morts-Vivants, symbole de la Non-Vie. Apparemment, ils croient que Gaïa a permis à plusieurs morts de revenir à la vie en leur octoyant une infime partie de son énergie comique et que ces malheureux seraient les Mort-Debouts que nous plaignons tous.

4) Malgré tout, leur groupe est constitué d'une majorité de Taurens sans cornes et d'Elfes gras. Il s'agit sûrement des deux races qui se sentent les plus (con)cernées par l'invasion de la nature, qui se croit partout chez elle, non mais oh !

6) Tous les âges sont représentés, surtout celui des cavernes. Un groupe spécial est dévolu à l'enchaînement des nouvelles croupes : il s'agit de la secte de la Main Occulte...

7) Ils appartiennent à cette nouvelle coalition, dite PP, la Passion Pleutre, qui souhaite imposer un nouveau pôle au Lorndor : la farce des pleutres. Ils rejettent l'idée de guerres faciales.

69) Ils sont organisés en petits groupes d'une personne qui se déplace et attaque séparément, sauf s'ils sont seuls.

-7,4) Mais voici le plus important ! Nous avons découvert où ils se terrent avant de lancer leurs offensives commandos ! Ils habitent une gigantesque cabane au fond du jardin. Mais ceux qui souhaitent les rejoindre (et ils sont nombreux à en ressentir le besoin pressant !) se rendent à la lisière du bois Takaka.

J'ai rédigé une liste avec tout le nom de cet enluminé. Vous la trouverez dans le trou gauche de votre narine droite. Vous trouverez toute la présentation de l'UBU dans les archives de la société, au gré du vent et des courants.

(Source : le premier post du topic de présentation du clan GAIA : http://forumheroes.nainwak.org/viewtopic.php?t=15947)

Mais qui peut bien être ce mystérieux Mharsel Bel Yvo?...



HRP: Génial!
je me suis bien marré! Sacré parodie quand même

Bien sympa comme truc

moi je pense a un ancien membre de GAIA... localisation : Québec y est pour quelque chose

Pour ceux qui ne connaîtrais pas,
ce texte ressemble franchement à celui de présentation de notre clan

http://heroesofwarcraft.nainwak.org/clans/ficheclan.php?clan=GAIA


Mais je pense que le québec n'y est pour rien!

Une silhouette frêle et nauséabonde rien que par la vue s'approche de la place publique et arrangue la foule du passant égaré par l'heure tardive, un jour de non-marché, en ce lieu désert...

Oyez, Oh Yeah !

Que vous soyez un vieux clan déchu et déçu, une nouvelle farce du Lorndor ou une ancienne et puissante organisation, vous pouvez rejoindre le GAG.

"En tant qu'actuel chef de clan, quels sont les avantages dont je pourrais bénéficier en intégrant le GAG ?", me dit ici ce jeune impudent venu s'abreuver de mes sèches paroles. A cela, je lui répondrai "Hein ???" (car je suis un peu sourd à force de cueillir des topinambours), et je sortirai ma liste à bonnes raisons pour lui dire :

Primo, formez une ou plusieurs compagnie(s) de 2 soldats minimum et 1 maximum (chacune) au sein du GAG.

Deuzio, gardez vos hommes près de vous (si vous êtes une femme) et inversement (si vous êtes l'inverse).
---> Les anciens membres de votre clan seront dans le même cachot que vous.

Trimo, conservez votre hiérarchie, d'autant qu'on ne le connaît pas, nous, ce "Yérard", et qu'on ne veut pas d'ça chez nous (y a des trous tout prêts dans la nature, autant la souiller) !
---> Les anciens chefs et officiers deviennent respectivement les nouveaux larbins et serfs du groupuscule, après une émouvante cérémonie où nous chantons tous en choeur autour du feu "Dans sa prison un grand serf, regardait par la fenêtre, un sapin venir à lui, et le cuire ainsi".

Quatrimo, continuez d'agir selon vos envies tant que vous ne les exprimez pas.
---> Les anciens chefs décident des actions qu'entreprendront vos compagnons de cellule si un jour ils sortent. Seul le Gourou du GAG (poste auquel vous ne pourrez jamais prétendre) peut, le cas mécréant, passer outre votre autorité. Cela ne devra pas arriver régulièrement, simplement tous les jours.

Guizmo, continuez à défendre vos idéaux.
---> Toutes les croyances et les idéaux sont tolérés dans le Groupuscule, à condition qu'ils se soumettent au Grand Livre Suprême : "La Vie des Hauts GAG". Tant que vous n'êtes pas ouvertement hostile à la vie en général, vous serez torturé à mort (mais gentiment).

Jeudmo, continuez d'agrandir votre cercle.
---> Cet article a été censuré.

Animo, accédez facilement aux postes de hauts irresponsables.
---> Trois postes spéciaux, en plus des chefs de cellule, sont prévus : l'envoyer-paître de GAIA (chargé d'envoyer paître nos ennemis), le Récureur (dit agent de propreté) et le Diplodocus (un vieil individu croupissant dans notre bibliothèque, avec la Mère Docu...). Ils sont élus tous les 3 siècles au souffrage "univers sale".

Ademimo, bénéfiez d'une structure solide et organisée : votre geôle.
---> L'organisation du groupuscule a été réfléchie et travaillée pendant longtemps, à l'instant même. Nous pensons pouvoir gérer sans problème un très grand nombre de prisonniers.

Alors, gens, gentes... Entrez dans le GAG !

Le petit être s'enfuit alors en chuchotant "Et mort aux GAIA !", trébuche et se relève en rajoutant tout aussi bassement "... ce sont les racines du mal..."

(Source : le quatrième post du topic de présentation du clan GAIA : http://forumheroes.nainwak.org/viewtopic.php?t=15947)

Il a vraiment une tête de con

bon fin du mystère Oark, dit nous qui c'est?
ne nous fait pas le coup du Jean Sérien-Dutout, avoue cornichon, on le sera bien de toute façon

Non, non je vous laisse chercher...

Toi Oark, tu sais qui c'est?

moi je pense que c'est Oark
ton perso serait il schizophrène ?

Voici ce que notre espion, secrètement infiltré au sein du clan GAIA en tant que chef, nous transmet sur l'une de leurs officiers au nom difficilement prononçable.


- Agent : taupe secrète
- Mission : top secrète
- Nom de code : Oirq

Informations alimentaires sur Anilalem

Anilalem est une vieille elfe adultérine

Anilalem (à vos souhaits).
Etre née dans des orties (avec une mémé qui a été poussée là), sortie et découverte au grand jour en pleine nuit lorsqu'un tauren la découvrit dans un couffin sur un champ de patates. Elevée seule avec des Gnolls et en proie à elle-même au sein de sa mère nourricière Gaéa, elle eut avec elle la relation qu'une mère a pour son potager : elle la protégea de toutes les figues de Barbarie existantes et aujourd'hui elle reconnaît son amour du risque (Jonathan et Jenifer, les justiciers milliardaires...) et sa graisse divine. Seule, avec ou contre tous, elle se battra pour elle. Ou pas.

Voici le discours qu'elle a prononcé lors de son investiture en tant que "future postulante potentielle en vue d'une possible intégration en tant que membre" :

L'esclave écrivant tous les textes d'Anilalem a écrit:

Inhalation,
inhalation des rejets de la terre, des émanations qui gargouillent et émanent de notre mère à tous, généreuse avec elle-même, perfectionniste à seize heures (ni avant, ni après, et encore pas toujours !), ennivrée à d'autres boissons que l'alcool... O fruits de la passion, la déesse aurait-elle ses faiblesses ? Elle a tout donné pour sa progéniture, regarde-toi, regarde le tas dans lequel ils t'ont mise. Ils t'ont prise en potage, tiennent jusqu'à tes plus habits sales (maudits soient ces tailleurs). Ils ont pollué ton cerveau comme ils gorgent leur sang de rouges breuvages (damnés soient ces hommes-tomates). Ils sont la gangrène de nos terres (brulés soient ces élémentaires de feu).

Peuples de tous les sous-bois, sous-levez vous ensemble et affrontez ces mets laids, bouillies et gelées ! Débouchez les orifices de vos corps et de vos raisons, faites couler à torrents les têtes des eunuques et les membres des manchots. Ensemble rétablissons l'horreur de notre mère-rature.

Trophées :
- Tête de pioche de Shikamaru, chef des Zulls.
- Coeur de Ptitueur (en même temps, il n'en a pas...) ^^

Actuellement sénatrice et guide de la compagnie de l'ombre [GAIA]

Informations sur la monture de anilalem

Nom de la monture : échaloth
Etat : aplatie

Anilalem est marié(e) à ptitêteur depuis le 00/00/007 à 25 h 73

(Source : description d'anilalem en jeu)

Bon on voit qu'il y a des informations éronnées ça va encore xD

marrant la parodie ...

Cocolegolas a écrit:

Bon on voit qu'il y a des informations éronnées ça va encore xD

Notre espion tauren, entre deux croquis et deux croquettes, nous a transmis une nouvelle fiche d'espionnage sur un individu s'étant fait remarquer par un nom encore plus difficile à prononcer que la précédente cible...


Informations alimentaires sur Cocolegodas

Cocolegodas est un elfe avec de grosses sandales

Un jour, dans un fourré peuplé de larges arbustes squelettiques, vivait un être appelé : l'elfe Sylvain. Il vivait d'orgies dans les orties, mangeait des fruits par les oreilles et s'occupait de la projection dans la nature via un reflux magique qu'il entretenait grâce à ses orgies.

Mais un jour, la Horde s'attaqua au fourré par un vil coup-fourré et elle brûla entièrement une Moleculus Herba. Sauf un pétale. Ce pétale était grand, petit, gras et maigre à la fois. Il permit à l'elfe de rester caché... Puis l'Alliance vint à la rescousse des plantes. Malgrés des farces moins nombreuses et plus vaseuses, ils écrasèrent tous les champignons.

Mais la Horde ne se laissa pas faire, elle attaqua les alchimistes. Alors l'ultime alliance des Elfes, des Nains et des peuples ivres du Lorndor attaquèrent ces bêtes immondes. Les victoires n'étaient pas si faciles à obtenir. Le combat fit rage pendant deux secondes, alors que derrière, on soignait les plantes blessées. Et là on découvrit un Elfe très aplatissant, aussi bien du droit que du gauche. Lors d'une trève de deux siècles, il soigna tous les plans arrachés, et quand la guerre reprit, il partit au combat en ayant oublié son nom... On l'appela Coco. Cocolégodas.

A coup de pieds, il envoyait dans les enfers une dizaine de champignons, il tuait tous les champignards venus détruire son herbier. La victoire fut enfin gagnée au prix de nombreuses souffrances plantaires...

Et depuis ce jour l'Elfe prénommé Cocolégodas soigne toujours des conifères au péril de sa vie !

Informations sur la monture de Cocolégodas

Nom de la monture: Annick, une botte...
Une botte blanche qui adore être brossée !

Cocolégodas n'est pas marié, et ça se comprend !

(Source : description de Cocolegolas en jeu)

N'importe quoi xD

Le vieil elfe cornu s’assit devant un petit bureau qu’il avait aménagé dans la nouvelle demeure de son âne : le château du clan persifleur, le clan PET. Depuis des années, son âne avait erré sur les terres du Lorndor, habitant plusieurs corps de femme ferme et possédant de ce fait plusieurs rejetons. Le temps était venu. Il avait enfin décidé de conter toute son histoire, de raconter au monde ce qu’il était véritablement.

* Par où commencer, par où débuter mon récit ? Sûrement par le plus complexe des sujets : je... *

L’elfe prit la hallebarde posée sur le bureau, la trempa dans le sang de frère (désormais son demi-frère...) et commença son récit.

I. Le chanteur

L'âne, c’est dans ce mot que réside ma vie entière. Je n’ai jamais été un être vivant au sens propre du terme. D'ailleurs je n'ai jamais été propre, tout court, et je n'ai jamais fréquenté des thermes. Toute mon existence a été bâtie au travers de porcs empruntés à toutes sortes de personnes pour me nourrir. Je dois, avant mon histoire elle-même, vous conter celle de mon âne et non de mon porc actuel et vous expliquer qui je suis, et donc qui me précède. Je suis... le chanteur !

Ce mort, car je l'ai tué après sa prestation, il représente véritablement la personne que je suis. On m’a nommé "Tel-jilad", "Nina Ricci" ou encore "Hein ?". On m’a connu Tauren, Minotaure, Boeuf, Vache ou Champignon hallucinogène. Mon sexe a été parfois masculin, parfois celui de l’homme. Et inversement. Je suis un chanteur, jamais au même endroit, jamais la même personne. Sans raison. Mais toujours avec du raisin. Rance, bien sûr... Il y a cependant une chose qui en moi n’est jamais avariée : mon âne. Il a grandi avec moi au cours de toutes ces filatures, il a acquis une nouvelle forme de bavoir pour rester propre. Mangeant un peu chez tout le monde, un peu partout, un peu de tout, mais rien de porcin, sa religion le lui interdisant.

Voilà, je ne suis que ça : un suiveur de troubadours qui vagabonde dans ce monde de violence avec un âne pour seul guide, égorgeant des porcs pour se nourrir, un jour du coté des tueurs et un autre du côté des assassins. Je ne sais si le voyage de mon âne va s’arrêter maintenant, mais je pense qu’il est temps de vous raconter ma véritable histoire et non celle du porc que j'égorge en ce moment.

II. L'origine

Du tout début, je ne sais rien, on m'a parlé de dinosaures... J’ignore même qui je suis véritablement, d’où vient le vent et surtout pourquoi je dis ça. Quel est mon rut ? Que fuis-je ? Je pense que toutes ces questions ne trouveront jamais de sens. C’est pour cela que je commencerai avec mon premier souvenir.

Hier, donc, la première des sensations que j’ai eue n’aura duré qu’une fraction de seconde (voire de terminale...). Je me souviendrai toujours de cette odeur d'eau gazeuse, ce doux parfum qui avait envahi mes narines avant que de nouveau les ténèbres s’emparent de moi : la nuit tombe parfois brutalement, à moins que j'ai fermé les paupières en oubliant de les rouvrir, cela m'arrive fréquemment et je dois suivre mon chanteur à l'oreille. Tel une puce.

La seconde sensation, c’était encore une odeur, mais cette fois c’était celle du sang. J’étais un grand et fort guerrier tauren, une bataille venait de se terminer, des cadavres de cochons m’entouraient. A l’instant où je me suis retrouvé devant ce porc, j’ai acquis tous les souvenirs de cet être. Je connaissais toute sa vie, comme si j'avais mangé dans son auge. D’ailleurs à cette époque j’étais certain d'y avoir mangé. Et j'étais convaincu de posséder un groin car ma mère me disait toujours "Il a vraiment un groin, celui-là !".

Cependant j’ignorais une chose importante. L’errance de mon âne ne faisait que débuter.

Tiens, un chanteur qui passe... A suivre...

(Source : post de Tel-jilad sur ce forum : https://gaia.forum-canada.net/presentation-postulation-f14/tel-jilad-ou-l-errance-de-l-ame-t109.htm)

Pas mal pas mal ^^

Suite à la honteuse propagande propagée dans tous les potagers du Lorndor par sieur Oark, il se dit que la Horde a atteint la dernière extrémité dans l'échelle de l'horreur : elle (que dis-je : Hell !) aurait contacté le GAG pour le charger d'en finir définitivement avec les GAIA.

Devant une telle escalade dans la violence, désormais plus rien ne sera comme avant. Surtout après...

En parlant d'escalade, moi ce que j'aime bien avant la guerre, c'est me taper une escalope avec une belle salade. Comprendre qui pourra

Afin de rassurer les soldats de Gaia à l'égard de la menace constante que représentait les farces et attrapes ainsi que les surprises que mettait sur pied le leader du groupe terroriste anti-Gaia, une vaste campagne de propagande fut enclenchée. Des dépliants furent distribué aux soldats de Gaia, sur lesquels on pouvait voir une bande-dessiné.

On y voyait un individu dont le visage était caché par un masque d'un animal semblable à un loup. Par contre, il était bien évident que derrière le masque se cachait un tauren, le simple masque ne cachait pas la fourrure, la carrure ainsi que les cornes... Le tauren arborait l'uniforme officiel du GAG. C'était évidemment Mharsel Bel Yvo.

Il discutait avec un gnome, le célèbre inventeur Alfred Gnombel, et voulait lui acheter de mistérieux batons rouge explosifs, une idée du gnome.

Sur l'autre page, le GAGeur préparait un piège. Il placait les explosifs dans le jardin de la communauté de Gaia, à la place d'une partie des carottes, toutes reliés à une longue mèche qu'il emmena avec lui derrière un buisson.

Lorsque les serviteurs de Gaia arrivèrent pour ceuillir leur légumes, Mharsel Bel Yvo alluma la mèche, qui brula jusqu'à arriver aux batons explosifs, mais rien ne se produisit.

À la fin, les cultivateurs se retirent. Le tauren, déguisé s'approche pour aller vérifier ses explosifs, se demandant ce qui n'avait pas fonctionné et paf! les fausses carottes exploses devant le tauren.

Haaaa le GAG est partout

Bande de vils !

Je viens d'apprendre que pour échapper au GAG, votre seule solution est... de ne plus être des GAIA et de devenir des Atréia !

C'est pas du jeu !

C'est pas sport ! (jeu de mot administratif fort apprécié des douaniers)

Que va devenir le GAG sans les GAIA ?

Tout est fichu...

Comme dit mon coiffeur : vous me laissez choir... (merci à Darthmaul pour ce rire solitaire au fond de la salle)

Remboursez !

Et le petit moustachu quitta le Lorndor pour prendre une retrait(r)e bien imméritée en lançant un dernier :
- Bon ben... Salut...

Les soldats de Gaia seront toujours là! Ils continueront de vivre même au sein de l'Atréia! Et ils seront toujours là pour faire foirer les plans machiavéliques mais inefficace du GAG! Mais pour se faire, ils auront toujours besoin du GAG.

Et maintenant, c'est le moment de dévoiler qui se cache derrière Mharsel Bel Yvo. Il s'agit en fait de: [censuré par un bruit intense de coussin petteur du GAG]